Null-Null-Bryx

Ich bin ein Weichei! Jawollja und ich steh dazu!
Ich bin ein notorischer Warmduscher. Obwohl “Warm” der falsche Terminus wäre.
“Ideale Abkochtemperatur für maritime Schalentiere” trifft es eher.

Aber das ist ja auch nicht das Problem.
Nein, mein Problem hängt an der Wand.
Es hat die Konsitenz und Haptik einer Käsereibe für gaanz harten Parmesamkäse.
Es schimpft sich “Handtuch” und jedesmal komme ich mir auch vor wie besagter Hartkäse.

Frisch aufgehängt in brettgleicher Gestalt muss ich es erst mal mit dem Vorschlaghammer in Form prügeln bis es sich dann widerwillig um meine Körperformen windet um überschüssige Nässe aufzunehmen bzw mit der stachelgleichen Oberfläche des stählernen Frottes von der Haut zu kratzen.

Auuuuuuu ….

Qualvolle Schreie ertönen jeden Morgen aus dem Bad, die Katzen flüchten unters Bett und auch der Laubbaum hinter dem gekippten Badezimmerfenster verliert vor Schreck gleich die letzten Blätter des späten Herbstes.

Hätten die Häscher der Inquisition die Handtücher meiner Frau benutzt, wäre die Sache innerhalb weniger Monate gegessen gewesen und uns fünf sinnlose Jahrhunderte der Folter erspart.
Ein jeder Gefangene hätte nach kurzer Anwendung ihrer Handtücher das selbige geworfen und in aufrechter Verzweiflung unterschrieben, daß Wale rückwärts fliegen und alle Frösche Matrosenanzüge tragen.

“Nein!” meinte meine Holde kompromisslos, als ich tränenübertrömt und wunden Körpers vor ihr auf dem Boden kniete, “Weichspüler kommt mir nicht in die Maschine, das schadet der Umwelt!”.

Es dauert nicht mehr lange und ich sehe aus wie ein lebendes Plastinat von Herrrn Hagen.

Min letzter Wille: Begrabt mich an der Biegung des Flusses und werft mir ein perwollflauschiges Handtuch ins Grab….