Null-Null-Bryx

“The Wall” von Pink Floyd ist nicht nur ein buchstäblicher Meilenstein der Musikgeschichte sondern auch mein Lebensretter:

Anfang der 80er Jahre lebte ich unfreiwillig als Jugendlicher in Paris. Niemand hatte mich gefragt wie es mir gefällt aus meiner Umgebung mit meinen Freunden in Deutschland herausgerissen zu werden nur um das Ego meiner Eltern nach einer exclusiven Arbeitsumgebung zu beglücken.
Ich fand keine Freunde in der exclusiven Schule, weil ich weder reich noch etwas Besonders war. Ich kannte das Land nicht, ich sprach seine Sprache nicht und ich verstand auch nicht seine Mentalität. Ich war ein Fremdkörper in einem fremden Land.
Meine Mitschüler verspotteten mich, weil ich nicht wie sie war. Meine französischen Nachbarn nannten mich “Nazi” weil ich Deutscher war und meiner Mutter nannte mich ein “Stück Dreck” und verprügelte mich weil sie Alkoholikerin war.

So verbrachte ich den Anfang des Erwachsenwerdens im Alter zwischen 10 und 14 in völliger Isolierung – ich nenne es heute immer noch meine “Einzelhaft”. Ich suchte mir Hobbys wie Elektronikbasteln oder Gitarre spielen mit denen ich mich alleine beschäftigen konnte. Während man um mich herum pubertierte, Partys genoß und erste Kontakte mit dem anderen Geschlecht knüpfte, verkümmerte ich immer mehr.
Bis 1982 ein pädagogischer Klassenausflug des Musiklehrers in´s Kino anstand: Wir sollten uns “The Wall” anschauen. Sagte mir nichts. Aber gut. Ich musste ja mit.

Zum Verständnis ein kurzer Abriss zur Geschichte des Albums / Films: Die Hauptfigur “Pink” ist durch Grausamkeiten und Misshandlungen in der Kindheit verstört und baut nach und nach eine Mauer um sich auf, die ihn vor emotionalen Eindrücken und Beeinflussungen schützen soll. Er kapselt sich emotional von seiner Umwelt ab und verzweifelt letztendlich als Erwachsener daran, weil er unfähig ist, Gefühle zu erleben. Da er es nicht schafft, die Mauer in seinem Inneren abzureissen unterdrückt er auch seine letzten Emotionen und wird zum Mitläufer einer faschistischen Vereinigung. Erst am Schluss – als er sich umbringen will – kommen die Gefühle in ihm hoch und er klagt sich desswegen selbst an. In einem inneren Tribunal sagen alle Personen seiner Vergangenheit gegen ihn aus und nach und nach wird die Mauer in seinem Inneren eingerissen. Pink ist frei.

Aber zurück zu mir: Mit jeder Minute, die ich den Film sah, fühle ich mich immer mehr in die Situation des Pink versetzt und am Ende des Film hatte ich verstanden was ich tun musste. Entgegen der eigentlichen Aussage des Films als Ganzes verstand ich die innere / emotionale Abgrenzung als notwendigen und funktionalen Schutzmechanismus.
Und so baute ich ab diesem Tag genauso wie Pink eine Mauer in mir auf. Immer mehr verabschiedete ich mich von meiner Umwelt, lies keine Emotionen mehr zu, interessierte mich für nichts mehr und zum ersten Mal wehrte ich mich gegen die Grausamkeiten meiner Mutter in dem ich bei einem ihrer neuerlichen Prügelattacken zurückschlug.
Man war ganz aufgeregt – ob ich denn Drogen nehme und warum ich aufeinmal so abweisend bin – kann man ja gar nicht verstehen etc. – haha. Es war mir auf einmal alles völlig egal. Ich brach auch meine letzten Versuche ab, zur Schulgemeinschaft zu gehören, nahm an keinerlei Aktivitäten mehr teil und zog mich dann endgültig in die Gleichgültigkeit zurück.
Auf einmal ging es mir seit Jahren wieder gut. Hinter meiner Mauer konnte mich niemand mehr verletzen. Hier war ich geborgen und fühle mich wohl. Ich weis wohl, das ich – wenn ich diese Lösung nicht gefunden hätte – über kurz oder lang noch vor meinem 15. Lebensjahr freiwillig aus dem Leben geschieden wäre.

Und genauso wie bei Pink war mir diese Mauer später auch im Weg. Oft verbaute ich mir Chancen oder schuf Missverständnisse. Ihc konnte mich häufig nicht zu verstehen geben, man nannte mich “emotional geizig” bis “einfach seltsam”.
Aber ich hatte gelernt. Ich riss meine Mauer nie ein. Ich baute mit der Zeit nur eine grosse Tür ein und schaue ab und zu raus und bin fröhlich und auf den ersten Blick normal. Aber wenn ich verletzt werde oder mir der ganze Trubel um mich herum zu viel wird, gehe ich hinter meine Mauer zurück und schmeisse die Tür zu. Ein wunderbarer Mechanismus der meiner Umwelt aber immer noch suspekt ist. Zum Glück haben meine Frau und der Rest meiner neuen Famile ebenfalls gelernt und akzeptiert, das dieses “Einmauern” einfach ein Teil von mir ist – auch wenn es sie häufig stört, wenn ich mal wieder “unnahbar” bin. “The Wall” ist einfach ein Teil meines Lebens.